名媛望族主题曲

冷笑话大全？

1. 有一位夫妻生了一对双胞胎，一个叫屁股，一个叫地球。有一天屁股走丢了，夫妻两人进了派出所，那位母亲说：“我的屁股走丢了，快帮我找找他！”警察说：“你的屁股不在这吗！”她说：“不是是我的一个孩子，他名叫‘屁股’。”警察又问：“那他大约多大呢？”母亲说：“和‘地球’一样大。”2. 有一个男人，上班要迟到了，于是就买了一个红薯，随手放在了裤子的口袋里。上了公交车以后，他坐了下去，红薯便挤了出来，而他为了证明是红薯，随手抓了一把塞进了嘴巴里。3. 五月份了，女儿要开空调，爸爸说：“才五月开什么空调，不冷吗？”妈妈要开电风扇，爸爸说：“才五月，开什么电风扇，不冷吗？”只见爸爸，缩在被窝里，看着冷笑话大全。4. 小明的年龄未知，他妈妈说，今年他已经10岁了。他爸爸说，他今年已经11岁了。他奶奶说，她今年才9岁。可户口本上却写他今年12岁了。有一次他和家人走散了，警察问他几岁，他说：“我有可能9岁，有可能10岁，有可能11岁，也有可能12岁。”

话的冷笑话

一句话的冷笑话大全 　　一句话的冷笑话大全笑死人：从前有俩个人一个叫我爱你，另一个叫我不爱你，后来我不爱你死了! 结果还剩下谁呢?更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏! 　　一句话的冷笑话大全笑死人1 　　1、我一看到穿旗袍的女人就有一种欲望，点菜的欲望。 　　2、台湾素有饱岛之称，台湾美食是我国不可分割的一部分。正所谓乡愁/是一份美味的小吃/碗在这头/店在那头 　　3、从前有俩个人一个叫我爱你，另一个叫我不爱你，后来我不爱你死了! 结果还剩下谁呢? 　　4、吃得苦中苦，将来开陆虎，少壮不努力，将来开夏利。 　　5、据说太阳、月亮、星星都是老天夜的眼睛，那为什么白天只有一个太阳晚上却有那么多的星星呢? 　　有一神人说：因为人在做天在看。 　　妈呀，围观。 　　6、“120电话号码多少啊?” 　　“你傻啊?120号码多少你个猪不会打114问呢?” 　　一句话的冷笑话大全笑死人2 　　1、我有一个朋友得了重病，具体症状就是很重很重(体重)。 　　2、穿跑鞋跑的是快啊。卖鞋的根本追不上我! 　　3、抠脚大汉的搞笑签名：静如瘫痪，动如癫痫。 　　4、总听见广告里说：意外怀孕了怎么办?但是我总想不明白怀孕怎么能是意外呢?求高人指教。 　　5、移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤，胸前印着四个大字“动感地带”，联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。 　　6、人与人之间的交往最忌讳的就是放鸽子了，不过放一两次无所谓，世界需要和平!! 　　一句话的冷笑话大全笑死人3 　　1、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的'嘛。 　　2、床上用品说：快点吧，我等的花儿都谢了。 　　3、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。 　　4、我这个行业太累，想换一行，会不会很难啊?不难，打开Word，敲一下回车，就换行了。 　　5、老师在讲课的时候奥特曼一举手。老师就死了 　　6、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘 　　7、为什么叫私生子：废话，公的能生吗? 　　8、能动手，就尽量不要吵。 　　9、同志尚未努力，革命仍须成功。 　　10、少壮不努力，老大富士康。 　　11、座车不防盗，你就是拿你的钱财开玩笑。 　　一句话的冷笑话大全笑死人4 　　1、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍…上帝觉得我是猪? 　　2、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了?” 　　3、方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受? 　　4、六神无主的意思是：这花露水是谁的…… 　　5、身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决定自杀。于是我雇了个杀手。 　　6、吃货简直就跟火车似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!! 　　7、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。” 　　8、毕业前一天，屌丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气，给女神异地的高帅富男友发了一条短信：至少在地理上，我和你的女朋友离得更近。 　　9、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在国内上映，为了突出影片主题，围绕主角增添了三个新角色，这些可爱的小企鹅分别被命名为：王长贵、王大拿和刘大脑袋。 　　10、公元1687年7月5日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子推翻了。 　　11、去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁 　　12、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。” 　　一句话的冷笑话大全笑死人5 　　1、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭; 　　第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝; 　　第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺; 　　第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。 　　2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。 　　"先生，生了一个女孩!" 　　"太好了!!" 　　"您喜欢女孩?" 　　"是的!这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了!" 　　3、甲：多保重。 　　乙：不敢再重了，都180斤了。 　　4、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。 　　陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢! 　　冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去! 　　5、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。 　　孩子不解问："妈妈，为什么点这么多野生的?" 　　妈妈说："野生的好!" 　　孩子又追问："那我是野生的吗?" 　　一句话的冷笑话大全笑死人6 　　1、船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。 　　诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。 　　iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。 　　Android 用户写好遗书后就关机了。 　　山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。 　　2、为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对农妇说："我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。" 　　农妇答道："这没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会给你们开门!" 　　3、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的，居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了...... 　　4、顾客："你这墙上贴着：顾客就是上帝，可你的服务态度这么差，就这样对待上帝吗?!" 　　服务员："我从来都不信上帝。" 　　5、书店主："这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。" 　　妇女："拿一本，回去给我婆婆看。" 　　6、一位太太在帽子店挑了一顶帽子。售货员殷勤地说："您眼力不错，戴上它，您年轻了十岁!" 　　那位太太听了，把帽子搞了下来，说："那不要了，我可不愿戴一顶摘下来就让我老十岁的帽子!" 　　7、爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。 　　每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见："爸，看我穿这套衣服怎么样?" 　　我说："嗯，不错。" 她就立马换一套。 　　当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。 　　一句话的冷笑话大全笑死人7 　　1、大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷聊天，MM："我们六个人一个宿舍。" 　　姥爷："嗯，几个男的几个女的啊?" 　　MM："......" 　　2、A："今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。" 　　B："唱歌也挨骂?你唱的什么歌?" 　　A："我唱《相逢是首歌》。" 　　3、一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游;砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送;砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头;前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。 　　4、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了...... 　　5、我有个海南的朋友，特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛，他很愤怒，要我解释他怎么吹牛了。 　　我说你自己好好想想，每次见面你都要夸下海口。 　　6、早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热......结果迟到了。 　　会议室里，领导非常生气，问："怎么搞的?" 　　女士满脸通红："还是那几种姿势!" ;